L'éternelle grand-mère ? : Je ne veux plus que ma grand-mère m'appelle « bébé »... Quand je serai grand-père, il ne faudra plus qu'elle m'appelle ainsi, car ça ne fera pas sérieux !
connerie N° 1599
Vendez-vous des pieds de cochons ? : Pas facile de savoir si mon charcutier a des pieds de cochon, il a toujours des chaussures !
connerie N° 1598
Les soirées bourrées ++ ! : Dans une soirée un peu trop arrosée, mon oncle (qui joue comme il peut), a confondu son accordéon avec un vieux radiateur en fonte... Personne ne s'en est plaint, la danse repart !
connerie N° 1597
Contrepèterie : « Graver la notice ». Réponse : Gratter la novice.
connerie N° 1596
Bruno et l'école : J'avais 2 ou 3 ans et le premier jour c'était très bien passé. Je croyais en avoir terminé... Sauf une chose, la maitresse m'avait dit : « À demain ! ».
connerie N° 1595
Sous les draps... entre les fesses ! : Proverbe : Si tu veux être apprécié « sous les draps » meurs ou voyage « entre les fesses » !
connerie N° 1594
4 trimestres par an ! : Je ne puis vous envoyer mon rapport tous les 3 mois, donc maintenant pour avoir moins de travail je vous l'enverrai chaque trimestre ! Votre employé.
connerie N° 1593
Le travail et les 35 heures : - Si le patron ne retire pas ce qu'il a dit, je démissionne ! - Mais que t'a t'il dit ? - Oh rien, juste que j'étais viré !
connerie N° 1592
« Verbicrussons ! » : En 5 lettres : Porte-feuilles : INDICE : - - B - - (Réponse affichette N° 1642), Réponse de l'affichette N° 1542 : « LIME »
connerie N° 1591
Devinette pas très nette ! : Quel est l'auteur du petit poucet ? Entre 75 et 80 centimètres !
connerie N° 1590
Pauvre homme invisible ! : L'homme invisible affirme qu'il est rentré de vacances tout bronzé... à voir !
connerie N° 1589
Monsieur et Madame : M. et Mme MENVUSSA ont un fils : Gérard. « Gérard est souvent stupéfié ! ».
connerie N° 1588
La moralité : Le nain qui livrait le courrier n'était pas réellement facteur ? Moralité : Il était sûrement un nain-posteur !
connerie N° 1587
Nouveau verbe : DANCEVALSER : Envoyer une volée de coups rythmée en deux temps et trois mouvements ! Ex : « Pendant la bagarre, il a dancevalsé à l'autre bout du bar ! ».
connerie N° 1586
De tous côtés : Le crabe voit tous les hommes marcher de travers, sauf ceux qui sortent des bars !
connerie N° 1585
Proverbe & prénom : Le temps qu'il fait le jour de la Sainte-Isabelle, ne change en rien ce qu'il y a dans ton écuelle !
connerie N° 1584
Réclame : Vendu par brique de 5kgs : Avec les potages « BON-MIAM », à base de hydroxypyrone, retrouvez les saveurs d'antan comme l'éthyl maltol dans vos bols !
connerie N° 1583
Les « esseque » : Est-ce qu'un jockey peut avoir une fièvre de cheval ?
connerie N° 1582
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Zeille ? Ici Boulette ! ».
connerie N° 1581
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Grole et M. Arpion » Noce en grandes pompes !
connerie N° 1580
Proverbe : Un prédicateur a dit : « La vieillesse est une maladie dont on meurt, et parfois jeune ! ».
connerie N° 1579
Elle a changé d'avis ? : La mariée entre dans l'église au bras d'un type d'une cinquantaine d'année... Elle en ressort avec un de vingt !
connerie N° 1578
Ah ces hommes ! : Une femme qui était mignonne comme une biche et agaçante comme une mouche, était chétive comme une souris !
connerie N° 1577
Rencontres : Jeune homme tripier, cherche femme avec de beaux abats et pas trop vache, plutôt avec du cœur !
connerie N° 1576
Géométrie : Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - L'octagon de Pythagore.
connerie N° 1575
Encore lui ! : Un ogre a dévoré une boite... de nuit.
connerie N° 1574
C'est prouvé ? : On aurait retrouvé les restes d'un dinosaure homosexuel... Il s'agirait du « tripotanus-rex » !
connerie N° 1573
Va savoir ! : Les morts aimeraient beaucoup Mozart, parce qu'il a fait beaucoup de musiques pour les enterrements !
connerie N° 1572
Le con, j'ai failli m'étrangler ! : Je suis trop trop trop serré dans ma belle chemise neuve... Faut dire que je me suis trompé de « date de guerre » ! En taille, j'ai pris du 14/18, fallait du 39/40 !
connerie N° 1571
J'espère que tu as des amis ! : Je tiens toujours à ce que ma maison soit très propre... On ne sait jamais, si quelqu'un venait me rendre visite !
connerie N° 1570
Dans ce cas ! ! : Aussi sûr que deux et deux font cinq, j'allais avoir un zéro à mon contrôle de math !
connerie N° 1569
Faudrait se comprendre avec la reine ! : Le gladiateur : - Je veux entrer dans « l'arène » ! Le roi : - Je vous en prie, c'est quand même ma femme !
connerie N° 1568
Proverbe d'un menuisier campeur : Pendant que le ciseau « à bois », la caravane passe ! Et quand il sera décédé, je lui ferais un cercueil en bois « mort » !
connerie N° 1567
Calcul du 1 + 1 vu par une poule ! : Une poule explique ses maths : « 1 poussin égal deux ! ».
connerie N° 1566
Une usine qui roule ! : Il avait une usine de fabrication de roues qui « tournait » bien !
connerie N° 1565
Bruno et l'école : Dès le printemps ma mère m'habillait en short... Avec mes cannes de serin, mes copains me disaient : « T'as mis ton pantalon à manches courtes ! ».
connerie N° 1564
Il faut prêter main-forte ! : Malgré une fracture au poignet le manchot prit son courage à deux mains !
connerie N° 1563
Le clément rancunier : Un rancunier explique : « Il faut pardonner à son ennemi mais jamais oublier son nom et son prénom ! ».
connerie N° 1562
Les bulbes ! : Certaines tulipes ne s'occuperaient pas de leurs oignons !
connerie N° 1561
« Vision du vison » : Des petits mammifères carnivores au corps mince et à la fourrure épaisse regarderaient la télé « vison » !
connerie N° 1560
Zoo : Un requin-marteau finit ses jours dans un asile !
connerie N° 1559
Quel cinéma ! : Le client et sa femme : - 2 places s'il vous plait ! La guichetière : - Pour Roméo et Juliette ? Le client : - Non pour ma femme et moi !
connerie N° 1558
Contrepèterie : « La dotation du Roi ». Réponse : La rotation du doigt.
connerie N° 1557
Pas de langue au chat ! : Une femme explique : - Au lit ce n'était déjà pas terrible avec mon mari, mais en plus voilà qu'il s'est blessé à la langue !
connerie N° 1556
Frais divers ! : Un homme un peu trop méchant envers son épouse, aurait tendance à lui faire plus dépenser de mascara que de rouge à lèvres !
connerie N° 1555
Il y a plomb dans l'aile à la grève ! : Les volaillers en auraient assez de se faire « plumer » !
connerie N° 1554
La soirée arrosée a viré ! : Une nuit que j'étais un peu « fatigué », je zigzaguais avec ma voiture en direction d'un piéton. Une fois en travers de la route, il aurait pu m'éviter... Ce qu'il n'a pas fait d'ailleurs !
connerie N° 1553
À la tienne ! : Monsieur m'a surpris en train de boire un verre de son meilleur whisky et m'a viré. Alors viré pour viré, j'ai terminé la bouteille avant de perdre mon boulot... Hic !
connerie N° 1552
Ni fleur ni couronne : Le dentiste au patient : - Votre dent est morte, je vous fais une couronne ? Le patient au dentiste : - Non merci, qu'on l'enterre ainsi !
connerie N° 1551
Le vieux couple : Le médecin au mari : - Ça fait longtemps qu'elle râle ainsi ? Le mari au médecin : - Oui depuis qu'on est marié !
connerie N° 1550
Qui est le plus rond ? : Un alcoolique explique : « Le virage était tellement rond, cela m'a tourné la tête, qu'à la fin j'ai perdu le contrôle de ma voiture ! ».
connerie N° 1549
Oui, si tu veux ! : L'autre jour dans la rue, un fou m'a demandé mon prénom. Je lui ai répondu que je m'appelais Bruno. Comme mon frère Philippe ? m'a t'il répondu !
connerie N° 1548
Vous avez dit Kâma-Sûtra ? : À la comédie Française, « Andromaque » dure 2 heures... Andromaque du Kâma-Sûtra dure le même temps ?
connerie N° 1547
Position à l'ouest ? : Faire l'amour en « girouette » c'est quand on a des vents ?
connerie N° 1546
Bruno et l'école : Quand j'ai su compter jusqu'à 10 j'en avais assez appris... Je voulais être arbitre de boxe !
connerie N° 1545
Sous les draps... entre les fesses ! : Proverbe : À chaque jour « sous les draps », suffit sa peine « entre les fesses » !
connerie N° 1544
2 fois par mois est un bimensuel ! : Votre congé bimensuel étant trop lourd pour l'entreprise, il se fera maintenant 2 fois par mois ! Le patron.
connerie N° 1543
Le travail et les 35 heures : Une secrétaire dit à son mari : « Je ne veux pas que tu passes ta main sous ma jupe, cela me rappelle trop le bureau ! ».
connerie N° 1542
« Verbicrussons ! » : En 4 lettres : Queue-de-rat : INDICE : - - M - (Réponse affichette N° 1592), Réponse de l'affichette N° 1492 : « VARECH »
connerie N° 1541
Devinette pas très nette ! : À quelle question ne répondons-nous jamais oui si la réponse est oui ? - Tu dors ?
connerie N° 1540
Pauvre homme invisible ! : Le rêve de l'homme invisible : Avoir le don de « visibilité » !
connerie N° 1539
Monsieur et Madame : M. et Mme NAIN ont trois filles : Blanche, Neige et Lisette. « Mes filles adorent les dessins animés ! » dit leur maman.
connerie N° 1538
La moralité : Toujours saluer un astrologue quand vous le croisez en mer. Moralité : Il vous fera un signe du zodiaque !
connerie N° 1537
Nouveau verbe : VOCALINONCER : Chanter une mélodie sans parole et en public ! Ex : « La cantatrice a vocalinoncé ses cordes vocales sur la scène ! ».
connerie N° 1536
Rappel : Le mariage est la principale cause de divorce.
connerie N° 1535
Proverbe & prénom : À la Saint-Léger, faut se purger du haut jusqu'aux pieds !
connerie N° 1534
Réclame : Vendu par sac de 300 kilos : Avec les engrais presque naturels « bio » « KIPOUSSE », plantez, récoltez et savourez le superphosphate triple à l'ammoniac dans vos légumes !
connerie N° 1533
Les « esseque » : Est-ce qu'un buraliste peut se faire passer à tabac ?
connerie N° 1532
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Baine ? Ici Rconstance ! »
connerie N° 1531
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Cône et M. Tarpé » Noce déjantée, drôle d'odeur dans la salle et musique destroy. Les mariés étaient un peu à l'ouest !
connerie N° 1530
Proverbe : Un prédicateur a dit : « En ne prêtant pas, on perd des amis, en prêtant, on gagne des ennemis ! Le mieux est d'emprunter ! ».
connerie N° 1529
Accident non tragique ? : Un automobiliste a perdu une roue pendant qu'il roulait à très vive allure... Heureusement, il avait une roue de secours... Mais plus de voiture !
connerie N° 1528
Ah ces hommes ! : Un homme qui était grand comme un dinosaure et essoufflé comme un phoque, était balourd comme un hippopotame !
connerie N° 1527
Rencontres : Jeune homme naturaliste, cherche jeune fille fleur bleue, qui en a un peu dans le chou quand même, pour planter poireau ou carotte !
connerie N° 1526
Menteurs et vantards : Tant que les lions n'auront pas leurs propres historiens, les histoires de chasse, continueront à glorifier le chasseur !
connerie N° 1525
Encore lui ! : Un ogre a dévoré une fourchette... de prix.
connerie N° 1524
L'assaisonné ne blague pas ! : Le cuisinier Marcel Aipoivre explique que la « farce », n'est pas une blague de cuisine !
connerie N° 1523
Prends ton temps mais bon ! : Un gars un peu lent explique : - Tranquillement j'apprends à nager sous l'eau... J'en suis à ma 279eme leçon !
connerie N° 1522
Le nouveau candidat des partis : N'ayez pas les boules ! : - Votez « Sticule », on sait de quelles « parties » il est !
connerie N° 1521
Et les sentiments ! : J'avais tellement envie de faire l'amour que j'ai failli lui dire « Je t'aime » !
connerie N° 1520
Il est complétement décédé ? : Un homme est décédé à l'hôpital ce matin... Il aurait survécu jusqu'à sa mort !
connerie N° 1519
Mince, je fais comment ? : - Salut ça va ? - Non et toi ?
connerie N° 1518
À queue ? : La moule vit en milieu « aqueux » !
connerie N° 1517
Epouse malgré tout ! : Une femme vraie, c'est quelqu'un qui te connait bien et qui t'aime quand même !
connerie N° 1516
Le baiser obsédé : Le baiser est une demande faite au deuxième étage, pour savoir si le rez-de-chaussée est libre !
connerie N° 1515
Le lapin qui est « chocolat » ! : Pour ne pas se faire avoir comme une cloche par les chocolats de Pâques, filez comme un lapin !
connerie N° 1514
Et pas de demi-molle ! : Pour ses vieux clients, une prostitué utiliserait une flûte... La même qu'utilisent les charmeurs de cobras, pour faire se redresser tous les serpents !
connerie N° 1513
Pas fou ? : Il faut toujours faire attention à l'avant-dernière marche d'un escalier... Il en reste encore une après !
connerie N° 1512
La vache ! : Plus fort que la vache tu meurs, elle transforme l'herbe en lait !
connerie N° 1511
Chaleur intense : Dans une ville où la chaleur est telle qu'on ne roule ni à gauche ni à droite... On roule à l'ombre !
connerie N° 1510
J'invite sans le sou ! : Quand j'invite des amis chez moi, je leur qu'il n'y avait plus de saumon fumé dans le magasin... Pas que je n'avais pas l'argent pour l'acheter !
connerie N° 1509
L'électrichnoc : Je n'ai sans doute pas bien refait les branchements électriques dans ma maison... La télévision me donne des glaçons et frigo les informations !
connerie N° 1508
T'as pas cent balles ? : - Tu peux me prêter de l'argent, en comptant sur ta discrétion bien sûr ? - Sois tranquille c'est comme si tu m'avais rien dit !
connerie N° 1507
Le tanard : Qu'est ce qui fait « Toin toin » ? Un tanard !
connerie N° 1506
Armoire du XV siècle ou arnaque du siècle ? : J'ai vendu une armoire du XV siècle presque 800 ! C'est pas cher quand on pense que pour la fabriquer j'avais dépensé presque 700 de bois !
connerie N° 1505
La momie a 30 siècles ! (environ ?) : Il y 25 ans le gardien du musée m'a dit que la momie exposée avait 3000 ans... Elle a donc 3025 ans !
connerie N° 1504
Sages ou pas, ce n'est pas du tout pareil ! : Etant enfant, souvent ma mère me disait : - Si tu n'es pas sage tu iras en enfer. Si tu es sage... au cinéma !
connerie N° 1503
Bruno et l'école : Je faisais mes devoirs à la maison, ainsi je pouvais dormir pendant les cours !
connerie N° 1502
Le prix du coût ! : Un commerçant explique : - La seule différence entre un produit cher et un produit pas cher, c'est son prix !
connerie N° 1501
À savoir : Le dernier des Mohicans a dit : « S'il n'en reste qu'un, je serai celui-là ! ».
