Je n'aurai pas cru ! : L'endroit où je rencontre le plus de gens, c'est quand je vais au cimetière... Bizarre !
connerie N° 1699
Le premier pas qui coûte ! : De vouloir éviter de faire ce que j'ai à faire, me prend plus de temps que si je le faisait tout simplement... De toutes manières, il faut quand même le faire !
connerie N° 1698
Je suis souvent pauvre ! : Quand je suis pauvre, je mange des fayots... Maintenant je n'ai plus de slip !
connerie N° 1697
La réaction en chaîne m'énerve ! : Il faut savoir qu'une réaction en chaîne, est succession d'événements qui découlent les uns des autres... Moi, c'est quand je déraille avec mon vélo !
connerie N° 1696
Je ne voudrais pas être le moins riche ! : J'ai vécu dans un endroit tellement pauvre, que le plus riche du quartier était au chômage !
connerie N° 1695
Sous les draps... entre les fesses ! : Proverbe : Un homme averti « sous les draps » en vaut deux « entre les fesses » !
connerie N° 1694
Le bilan des 365 jours : Dorénavant le bilan général se fera chaque année et non plus annuellement ! La direction.
connerie N° 1693
Le travail et les 35 heures : Le boss : - Vous parlez Anglais ? La secrétaire : - Yes ! Le boss : - Vous connaissez un peu le Chinois ? La secrétaire : - Non mais vous me le présenterez !
connerie N° 1692
« Verbicrussons ! » : En 3 lettres : Les histoires se finissent toutes ainsi : INDICE : - - S (Réponse affichette N° 1742), Réponse de l'affichette N° 1642 : « AMPOULE »
connerie N° 1691
Devinette pas très nette ! : Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël !
connerie N° 1690
Pauvre homme invisible ! : Tout comme le temps, on ne voit pas passer l'homme invisible !
connerie N° 1689
Monsieur et Madame : M. et Mme NAIMAR ont un fils : Jean. « Jean aurait un caractère Soupe au lait ! ».
connerie N° 1688
La moralité : Dans un poulailler, des coqs étaient numérotés. Une poule qui venait de rendre visite à l'un d'eux en sorti en boitant. Moralité : Elle était tombée sur le « coq 6 » !
connerie N° 1687
Nouveau verbe : INTROPENETRER : Faire entrer quelqu'un ou quelque chose dans quelque chose ou quelqu'un, en forçant pas trop ! Ex : « Quelle belle intropénétration a t'on fait ! ».
connerie N° 1686
Ignoble insulte en pleine rue ! : Un alcoolique pas très sympa et méprisable par sa très grande bassesse, se fait insulter de « Vignoble individu » !
connerie N° 1685
Proverbe & prénom : À la Saint-Léger, faut se purger à coups de grosses bolées !
connerie N° 1684
Réclame : Vendu à l'unité : Avec les maisons « TOUTENCARTON », et un crédit « Longue-vue, perte de vue », faîtes bâtir, payez, payez et payez, réparez et enfin déménagez !
connerie N° 1683
Les « esseque » : Est-ce qu'un judoka s'y connait en prises... électriques ?
connerie N° 1682
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Koumé ? Ici Près ! ».
connerie N° 1681
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Inconstance et M. Bellecorne » Noce très chaude même « hard »... La mariée a été absente durant deux heures !
connerie N° 1680
Proverbe : Un prédicateur a dit : « Qui vole un œuf, rira bien le dernier ! ».
connerie N° 1679
Dispute dans une boulangerie : Un homme aurait demandé à la boulangère si elle avait de belles miches... Il aurait mangé une tartine et un pain !
connerie N° 1678
Ah ces hommes ! : Un homme qui était poilu comme un ours et sobre comme un Saint Bernard, était méchant comme un loup !
connerie N° 1677
Rencontres : Jeune homme projectionniste, flasherait pour belle actrice sans pellicule... pour zoom sur oscillateur. Le petit oiseau va sortir !
connerie N° 1676
Géométrie : Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le losange de kapferer.
connerie N° 1675
Encore lui ! : Un ogre a dévoré un quartier... tout entier.
connerie N° 1674
Le gastro ? : Le client au restaurant : - Alors ça vient ces petits pois maison ? Le serveur : - Tout de suite monsieur, on cherche l'ouvre-boîte !
connerie N° 1673
Bruno et l'histoire : En histoire j'ai retenu que : Éric Le Rouge était un Chef sioux qui écrivit des livres au XVII siècle et qui inventa l'audio-visuel !
connerie N° 1672
L'ordre débile du « plouf » : En 1359 au temps des croisades, certains bons chevaliers avaient en récompense, le droit de plonger dans la mer... Avec l'armure ! Certains plongeaient...
connerie N° 1671
L'arnaque d'été à pas cher... Mais trop ! : Pour la plage, j'ai acheté un parasol tellement fragile, qu'il faut éviter de l'exposer au soleil !
connerie N° 1670
Ça me scie les jambes ! : Un mille-pattes change ses chaussures... Facture : 30 (prix de la paire) que multiplie 500 !
connerie N° 1669
Il a vraiment un grain ! : Au milieu du désert, un grain de sable aurait dit à un autre grain de sable, qu'il pense qu'ils seraient suivis, enfin il le pense !
connerie N° 1668
L'enterrement du célèbre comédien : Pas facile d'enterrer ce très bon comédien... Il a eu tellement de rappels, qu'il a fallu le remonter 7 fois !
connerie N° 1667
Incident burlesque : Quand une grenouille croise un homme-grenouille, elle ne trouve pas cela « cocasse » mais « coasse » !
connerie N° 1666
Avant ou après la mort ? : Pour ne pas voir la mort en face et ne pas se faire repérer, certains Egyptiens se seraient momifiés !
connerie N° 1665
Bruno et l'histoire : En histoire j'ai retenu que : Laennec était un cruel empereur Égyptien, qui aurait inventé le dirigeable au Moyen Age, une fois sorti de prison !
connerie N° 1664
La réalité du film frappant : Le film frappant : Au cinéma les spectateurs sortent « frappés » par le film sur la boxe en 3 dimensions ! Tous auraient déposé plainte, sauf ceux KO !
connerie N° 1663
L'artiste peintre impatient : Un peintre n'aimait pas faire la queue dans les magasins, car il trouvait cela ennuyant et long, au point qu'il ne faisait même pas celle du chat qu'il peignait !
connerie N° 1662
Le futur poulet pas né : Ce n'est pas parce que votre futur bébé sera policier qu'il faut dire que c'est un « poulet pané » !
connerie N° 1661
Comparons ! : Le crocodile a 40 paires de dents et 2 yeux, à la différence d'un car de retraités... Qui lui a 40 paires d'yeux et 2 dents !
connerie N° 1660
Anatomie à peu-près ! : La femme a le même sexe que l'homme... Sauf qui est rentré dedans !
connerie N° 1659
Tricheur ! : Etant petit, lorsque l'on me proposait un bonbon... Je choisissais ceux qui étaient collés, ainsi j'en avais deux !
connerie N° 1658
La chanteuse au « courant » d'air ! : Une chanteuse à la voix enrouée n'aurait pas pris de « cours » de chant mais un « cour » ant d'air !
connerie N° 1657
Au pied du mur ! : C'est en forgeant qu'on reconnait le maçon !
connerie N° 1656
Ah bon ! : C'est en « sciant » que Léonard devint « scie » !
connerie N° 1655
Entre potes ce n'est pas dé-fendu ! : Un bûcheron explique : - Pas la peine d'avoir une hache pour se fendre la gueule !
connerie N° 1654
Le vampire ne rate pas son « cou » ! : Un vampire explique : - Il faut avoir de la « veine » de ne pas se faire écraser en traversant une « artère » !
connerie N° 1653
Les hauts talons ont du talent ! : Les femmes qui portent certaines chaussures auraient un « talon » fou !
connerie N° 1652
Voler n'est pas aimer : On dit que le vol n'existe pas entre époux... Vous ne connaissez pas ma femme !
connerie N° 1651
Le bon chienchien à sa mémère ! : Un homme infidèle explique : « Ma femme me traite comme un chien... Elle veut que je sois fidèle ! ».
connerie N° 1650
Sacré boulot ! : Une femme serait restée 3 heures chez son esthéticienne... Juste pour le devis !
connerie N° 1649
Le macho : Un macho explique : « Les femmes sont comme les chaussettes... Une fois trouées, on les jette ! ».
connerie N° 1648
Les tireurs : Jeanne D'Arc, Robin des bois et Guillaume Tell, tiraient t'ils à l'arc plus vite que leur ombre ?
connerie N° 1647
Emploi : Boulanger échangerait sa boutique contre une baguette... magique !
connerie N° 1646
Contrepèterie : « Le jeu du néant ». Réponse : Le nœud du géant.
connerie N° 1645
Sous les draps... entre les fesses ! : Proverbe : L'absence « sous les draps » est le plus grand des maux « entre les fesses » !
connerie N° 1644
La semaine hebdomadaire : NDLR : (note du leader rêveur) À partir d'aujourd'hui, notre revue suit la crise et ne paraîtra plus hebdomadairement, mais chaque semaine !
connerie N° 1643
Le travail et les 35 heures : Une secrétaire explique : « Chaque fois que je veux une augmentation, je l'obtiens... Je glisse la lettre de demande sous ma robe et je vais voir mon patron ! ».
connerie N° 1642
« Verbicrussons ! » : En 7 lettres : Au pied, elle n'éclaire pas : INDICE : A - - - U - - (Réponse affichette N° 1692), Réponse de l'affichette N° 1592 : « ARBRE »
connerie N° 1641
Devinette pas très nette ! : Quelle est la définition de la confiance ? 2 cannibales qui font un 69 !
connerie N° 1640
Pauvre homme invisible ! : La femme de l'homme invisible explique que son mari serait un très bon mime !
connerie N° 1639
Monsieur et Madame : M. et Mme DUSSIEL ont cinq enfants : Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra. « Nos enfants adorent fêter noël ! » disent les parents.
connerie N° 1638
La moralité : Un chou adorait naviguer, être au bord de la mer et surtout, nager sous l'eau ! Moralité : C'était un chou-marin !
connerie N° 1637
Nouveau verbe : TRICOCOUDRE : En chirurgie, recoudre quelqu'un qui a vraiment une très très grosse blessure assez grave ! Ex : « Il était tellement blessé qu'on a préféré le tricocoudre !
connerie N° 1636
La confiture ça dégouline... : La culture, c'est comme la confiture, moins on n'en a, plus on se sent obligé de l'étaler !
connerie N° 1635
Proverbe & prénom : À la Saint-Séverin, s'il vient, chauffe tes reins et même tes seins !
connerie N° 1634
Réclame : Vendu une achetée + 1 offerte : Avec les autos « LAMAZAVATA », conduire devient de la rigolade ! Sièges avant et arrière, 4 roues, 1 rétroviseur. Options : Gonfleur pour l'airbag !
connerie N° 1633
Les « esseque » : Est-ce qu'un musicien peut finir au violon ?
connerie N° 1632
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Triche ? Ici Rie ! ».
connerie N° 1631
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Grime et M. Paireau » Noce vécue comme un véritable conte de fée, merveilleuse soirée !
connerie N° 1630
Proverbe : Un prédicateur a dit : « Il n'y a pas de fumée sans indiens ! ».
connerie N° 1629
La galanterie ? : Quand mon ami ouvre la porte de sa voiture pour y faire monter une fille, soit sa voiture est neuve ou soit la fille est neuve !
connerie N° 1628
Ah ces hommes ! : Une femme qui était vilaine comme une mygale et grosse comme une truie, était curieuse comme une vieille chatte !
connerie N° 1627
Rencontres : Jeune homme viticulteur, avec balthazar en poche (kangourou !), cherche femme bien « charpentée », avec beau « col » et beau « corps », aimant palper les « raisins » !
connerie N° 1626
Géométrie : Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le carré magique de Dürer.
connerie N° 1625
Encore lui ! : Un ogre a dévoré un bar... du coin.
connerie N° 1624
L'espoir fait vivre ! : Le livre préféré d'un naufragé solitaire serait intitulé : « Comment vivre en société ! ».
connerie N° 1623
Faut pas dire ! : Il ne faut pas dire « Consensuel »... mais plutôt « Elle est bien gaulée » !
connerie N° 1622
Contrepèterie : « Bricoler chez le passeur ». Réponse : Picoler chez le brasseur.
connerie N° 1621
Emploi : Agriculteur aimant chanter, donne cours de « champs » !
connerie N° 1620
Dicton d'un ancien : Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que de la soupe !
connerie N° 1619
Pas de sots métiers ! : Le policier : - Bonjour police Nationale ! Le chauffard : - Désolé, fallait bosser à l'école !
connerie N° 1618
La pelote du Basque ! : L'une à l'autre : - Il m'a pelotée ! L'autre à l'une : - Normal il est Basque !
connerie N° 1617
La « Loi du Talion » : À la maison de retraite, c'est œil pour œil, dentier pour dentier !
connerie N° 1616
Matière végétale dure ! : Pendant un orage, un arbre s'est effondré violemment sur la tête d'un homme. Il a dit : « Tout va bien, je touche du bois ! ».
connerie N° 1615
La vie après la mort : Je crois à la vie la mort... Car depuis que ma belle-mère est morte je revis !
connerie N° 1614
Prolétaire ? : Un homme qui se dit très très Prolétaire, qui vit donc uniquement de ses revenus, explique : « La vie est dure, heureusement que je fais du travail au noir ! ».
connerie N° 1613
Rixe très « échauffourée » ? : Un type qui avait une bouille bien ronde, s'est ramassé une tête au carré !
connerie N° 1612
Les bons champignons des bons ennemis ? : Faites goûter des champignons à votre ennemi... S'il meurt c'est qu'ils sont bons !
connerie N° 1611
Porte à porte : Durant l'opération portes ouvertes, un homme a traversé une porte vitrée !
connerie N° 1610
Politicien 1732 - 1804 : Je sors de l'hôpital Necker où j'y ai passé 15 jours. Pas cool, pendant ces 15 jours, le Docteur Necker n'est même pas passé me voir !
connerie N° 1609
Emploi : Serpent à sonnettes cherche un travail de réveil-matin !
connerie N° 1608
Une mauvaise et une bonne nouvelle ! : Mauvaise nouvelle pour un accidenté de la route... Il perd ses deux jambes. Bonne nouvelle, il a trouvé acheteur pour ses chaussures !
connerie N° 1607
Grève au pied levé ! : Certaines pédicures travailleraient d'arrache-pied !
connerie N° 1606
Jeanne D'Arc : On dit que Jeanne D'Arc n'aimait pas les Anglais car elle les accusait de l'avoir brulé vive !
connerie N° 1605
Le naufragé sur l'île déserte : Quel imbécile ce naufragé... Il envoie une bouteille à la mer et ne met pas d'adresse dessus !
connerie N° 1604
Le percepteur : Ne vous fiez pas au nom du « Père Cepteur », car ce n'est ni un prêtre ni un curé !
connerie N° 1603
Idiot, change de place ! : Mauvais voyage dans le train, car à côté de ma place, la fenêtre ne fermait pas et je recevais tout le vent dans la face... De plus j'étais seul dans le wagon !
connerie N° 1602
Le croque-Odile : Il existe des crocodiles... Mais à ma connaissance aucun croque « Bruno » !
connerie N° 1601
Définition : Expérience : « Professeur » bénévole qui donne des leçons pour tout le monde et qui enseigne jusqu'à la dernière minute. Mais qu'on n'écoute pas beaucoup !
