Faut pas jouer ! : Un homme qui vient de perdre très gros aux jeux hippique, est passé à la boucherie chevaline pour se venger !
connerie N° 1099
Quand ça gratte dans la gorge ! : Il ne faut pas dire « démanger », mais « vomir » !
connerie N° 1098
Le train-train quotidien ! : Certains cheminots en retraite, voudraient malgré tout, conserver leur « train » de vie !
connerie N° 1097
Les vilaines piqures ! : La dernière fois que je me suis fait piquer par les guêpes... 5 piqures d'un seul tenant ! Ah, j'oubliai, 6... Avec celle du docteur pour me soigner !
connerie N° 1096
Ne pas confondre ! : Il ne faut pas confondre un petit gros avec un ingrat !
connerie N° 1095
C'est mieux que rien ! : L'avantage avec ma femme de ménage, c'est qu'elle casse les assiettes avant de faire la vaisselle... J'économise l'eau !
connerie N° 1094
Opération à l'œil ? : Un homme s'est fait opéré de la cataracte du pied droit, il avait un œil de perdrix !
connerie N° 1093
Le travail et les 35 heures : Un patron très vicieux explique : « Avec ma secrétaire nous n'avons que des rapports professionnels, mais avec la secrétaire de mon associé... ».
connerie N° 1092
« Verbicrussons ! » : En 4 lettres : Boucle sans fin. INDICE : - - - C (Réponse affichette N° 1142) Réponse de l'affichette N° 1042 : « BUFFET »
connerie N° 1091
Devinette pas très nette ! : Pourquoi les bossus n'aiment-ils pas l'orage ? L'orage les fout droit !
connerie N° 1090
Pauvre homme invisible ! : L'interview télévisée de l'homme invisible annulée. Elle se fera par téléphone !
connerie N° 1089
Monsieur et Madame : M. et Mme CAPE ont un fils : Andy. « Andy souffre d'une infirmité ! ».
connerie N° 1088
La moralité : Un cul-de-jatte cherche à acheter une maison. Moralité : Ainsi, il aura un pied-à-terre !
connerie N° 1087
Nouveau verbe : ENQUIMERDER : Enquiquiner en embêtant quelqu'un au point de l'emmerder et plus ! Ex : « L'enquimerdeur a fini par se faire buter ! ».
connerie N° 1086
Rappel : « Oui chérie ! » : Gain de temps.
connerie N° 1085
Proverbe & prénom : Quand il pleut à la Saint-Victor, pas de neige au mois d'août !
connerie N° 1084
Réclame : Vendu par lot de 7 (Piles conseillées « PADENIAC ») Affichette N°484 : Avec les épilateurs « OPOIL », vous avez la police !
connerie N° 1083
Les « esseque » : Est-ce qu'un chasseur peut dormir en chien de fusil ?
connerie N° 1082
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Rizon ? Ici Déral ! ».
connerie N° 1081
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Prouteprout et M. Coincé » Noce guindée, un peu trop cucul !
connerie N° 1080
Proverbe : Un prédicateur a dit : « Tous les chemins mènent au triomphe sans gloire ! ».
connerie N° 1079
Hou hou ! : Le mouchoir retrouvé dans le vieux château hanté, était en fait un bébé fantôme !
connerie N° 1078
Ah ces hommes ! : Un homme qui était velu comme un singe et piquant comme un hérisson, était mignon comme un chaton !
connerie N° 1077
Rencontres : Jeune homme ramoneur, possédant hérisson à rallonge, cherche jeune fille avec belle et grande cheminée pour meilleur tirage. Possibilité de faire le récurage !
connerie N° 1076
Géométrie : Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le cube des nombres.
connerie N° 1075
Encore lui ! : Un ogre a dévoré un esquimau... et son renne.
connerie N° 1074
Tu reviens quand ? : Une maman ver n'aime pas quand son mari part à la pêche !
connerie N° 1073
La descente en ballon : Une équipe de foot trop trop nulle, est descendue tellement bas, qu'elle a fini par trouver du pétrole !
connerie N° 1072
Perte sèche ? : Une prostituée a dit qu'elle avait un manque à gagner d'environ 3000 par mois, et cela pendant ses règles !
connerie N° 1071
Ma caisse ! : Un maniaque de sa voiture explique : J'en ai eu des malheurs, ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon travail, mais là c'est trop... on a rayé ma voiture !
connerie N° 1070
Œil pour œil ! : Mon banquier ne fais pas ce qu'il veut avec moi car je ne lui accorde aucun crédit, tout comme lui d'ailleurs !
connerie N° 1069
Avec ou sans glace ? : Quand un ivrogne demande un glaçon dans son whisky, c'est un pas vers la guérison !
connerie N° 1068
Quand je serai grand... : Etant gamin je voulais être astronaute... Il est vrai que j'étais souvent dans la lune !
connerie N° 1067
Plus nul que nul ! : En primaire, mon carnet de notes était tellement mauvais, que je le prêtais à mon copain pour faire peur à ses parents !
connerie N° 1066
Réfléchir avant d'agir ? : Le jeune marié qui a tué sa femme le lendemain de son mariage, a dit que la nuit lui avait porté conseil !
connerie N° 1065
Pique et pique : Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants !
connerie N° 1064
Rien à déclarer ? : Le douanier : « Cognac, cigarettes, drogue, armes ? » L'automobiliste : « Non ! ». Le douanier : « Vous en voulez ? ».
connerie N° 1063
Rien à déclarer ? : Le douanier : « Cognac, cigarettes, drogue, armes ? » L'automobiliste : « Non merci j'en ai déjà, un café s'il vous plait ! ».
connerie N° 1062
Info vitale : La boite noire de l'avion crashé le mois dernier a été retrouvée. La dernière phrase entendue est : « Non, touche pas au bouton là ! »
connerie N° 1061
Petite zezette ? : Je viens de m'apercevoir qu'il y avait un code-barres sur les préservatifs... il est au bout, du côté qu'on déroule !
connerie N° 1060
Hou la honte ! : Honteux, le serpent qui donnait des coups de pieds, est parti en haussant les épaules !
connerie N° 1059
Ailleurs mais où ? : Cet été, j'ai voulu faire le tour du monde, en fait je suis allé ailleurs !
connerie N° 1058
Un client d'un fast food sous les verrous ! : Un client se plaignant du pain trop dur de son sandwich, assomme le serveur avec !
connerie N° 1057
Faudrait savoir ! : J'en ai ras le bol que les gens ne me prennent pas au sérieux ! Non je déconne !
connerie N° 1056
Pallas l'infirmière : Quand j'étais petit, je suis tombé malade. Chaque jour, une infirmière du nom de Pallas, passait pour me faire ma piqure dans les fesses... Je la surnommais la « dame de pique » !
connerie N° 1055
Métallurgie et robotique : Un robot a pété un boulon ! Il avait pourtant déclaré qu'il avait une santé de fer et un moral d'acier !
connerie N° 1054
Le jus de pomme : Le fruit le plus rafraichissant est la pomme, plus exactement la pomme d'arrosoir !
connerie N° 1053
Info : Un coq s'est fait « plumer » au jeu de l'oie !
connerie N° 1052
Les héritiers du banquier : Quelle tristesse ont eu les héritiers d'un banquier qui était sur son lit d'hôpital, quand ils ont appris qu'il n'avait qu'un gros rhume !
connerie N° 1051
La ridée aux doutes ! : Je connais une femme qui se trouve extrêmement ridée quand elle se regarde dans le miroir. Tellement ridée que c'est sur son miroir qu'elle étale la crème anti rides !
connerie N° 1050
Le prix des patates : Le prix des pommes de Terre a doublé en 6 mois, je m'en moque je ne mange que des frites !
connerie N° 1049
Le vrai globe-terrestre mais fausse Terre ! : À la maison je possède un globe-terrestre. Hélas c'est une copie... Mais combien coûte l'original ?
connerie N° 1048
Le travail c'est la santé ! : Un fainéant a dit : « Pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail. Moi j'ai une bonne santé et ma femme un bon travail ! ».
connerie N° 1047
Mouai ! : Les femmes sont un peu comme les places de parking, les bonnes sont toujours prises !
connerie N° 1046
Le verdict : 2 médecins n'étaient pas d'accord sur le diagnostic d'un même patient. L'un disait : « Il survivra ! », et l'autre disait : « Il mourra ! ». En fait, on a vu lequel avait raison à l'autopsie !
connerie N° 1045
Serait-elle d'accord ? : Chaque matin, mon voisin embrasse sa femme avant de partir travailler... je devrais en faire autant. Le problème, je ne sais pas si elle serait d'accord !
connerie N° 1044
Je déteste l'huile de foie de morue ! : J'aimais bien quand c'était ma Grand-mère qui me donnait ma cuillère d'huile de foie de morue, car elle avait parkinson !
connerie N° 1043
Le travail et les 35 heures : Une secrétaire qui avait trop froid, a demandé de fermer les fenêtres du bureau ainsi que celles ouvertes sur les écrans de PC.
connerie N° 1042
« Verbicrussons ! » : En 6 lettres : Entre la tête et les jambes. INDICE : - - F - E - (Réponse affichette N° 1092) Réponse de l'affichette N° 992 : « CHEVEU »
connerie N° 1041
Devinette pas très nette ! : Comment appelle-t-on un ascenseur au japon ? On appuie sur le bouton !
connerie N° 1040
Pauvre homme invisible ! : Confidence : Quand l'homme invisible entre dans les toilettes publiques, il s'enferme à double tour !
connerie N° 1039
Monsieur et Madame : M. et Mme LAMOUCHE ont un fils : Ahmed. « Ahmed est un grand rêveur ! ».
connerie N° 1038
La moralité : Arrachez les pattes d'une puce et demandez-lui de sauter, elle ne sautera pas. Moralité : Une puce sans pattes devient sourde !
connerie N° 1037
Nouveau verbe : MAINTECONSERVER : Faire durer dans une condition, en gardant propre à la consommation ! Ex : « Grace à mon réfrigérateur, je mainteconserve mes aliments des mois ! ».
connerie N° 1036
Rappel : C'est la goutte d'eau qui dépasse les bornes !
connerie N° 1035
Proverbe & prénom : À Saint-Nicolas, fait les bons mariages, mais ne durent que trois mois !
connerie N° 1034
Réclame : Vendu par lot de 80 « tests » : Avec les alcooltests « T-NIKER », buvez, roulez puis bonne chance !
connerie N° 1033
Les « esseque » : Est-ce qu'un cul-de-jatte peut nous faire marcher ?
connerie N° 1032
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Me-decromagnon ? Ici Lex ! ».
connerie N° 1031
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Chou et M. Pèche » Noce accompagnée de plus de 5 fruits et légumes !
connerie N° 1030
Proverbe : Un prédicateur a dit : « Qui va à la chasse, n'a point d'oreille ! ».
connerie N° 1029
2 cartouches ! : Une blague à deux balles commence souvent par « pan pan ».
connerie N° 1028
Ah ces hommes ! : Un homme qui était connu comme le loup blanc et qui était rouge comme une écrevisse, était en fait noir comme un corbeau !
connerie N° 1027
Rencontres : Jeune homme plombier, possédant chalumeau, cherche jeune fille ou belle flamme. Possibilité de refaire le filetage et taraudage, procédé TIG !
connerie N° 1026
Géométrie : Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le cylindre de Cyrus.
connerie N° 1025
Encore lui ! : Un ogre a dévoré un plateau... et son dérailleur.
connerie N° 1024
L'armée de mer : Pendant mon service militaire dans la marine, mon adjudant m'a demandé si je savais nager, à croire qu'il n'y avait pas de bateau !
connerie N° 1023
Sans les mains ! : Le braille est très difficile à apprendre pour les manchots !
connerie N° 1022
Fumer peut raccourcir la durée de vie ! : Etant petit et volontairement, j'ai cassé la pipe de mon grand-père... Car mon père m'avait dit qu'on mangerait à notre faim quand papi aurait cassé sa pipe !
connerie N° 1021
Qui trompe qui ? : Une femme explique : - Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui !
connerie N° 1020
Et pour le croque-madame ? : L'inventeur du croque-monsieur serait un cannibale !
connerie N° 1019
Ah ? : Une femme qui n'avait plus rien n'a se « mettre », n'avait plus de place dans sa garde-robe !
connerie N° 1018
C'est plus prudent ! : Un médecin explique : « Quand je traite un patient qui a perdu la mémoire, je me fais payer à l'avance ! ».
connerie N° 1017
Le coup de foudre : Un paratonnerre est tombé amoureux d'une antenne télé !
connerie N° 1016
M'as-tu vu ? : L'un : - L'autre jour j'ai aperçu ton ami mais il ne m'a pas vu ! L'autre : - Je sais, il me l'a dit !
connerie N° 1015
La règle de l'équerre : Mon père ne m'a rien dit quand j'ai perdu mon équerre à l'école... Par contre quand ma sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles ! !
connerie N° 1014
Je ne trichais pas...enfin presque ! : À mes notes scolaires tellement basses, on ne pouvait que constater que je ne trichais pas en classe !
connerie N° 1013
L'inventeur de l'eau chaude : Il faut savoir que le seul liquide qui ne gèle pas, c'est l'eau chaude !
connerie N° 1012
Mon copain le chômeur : Mon ami dit qu'il a comme travail celui de « chercheur »... Chercheur en rien mais chercheur de travail !
connerie N° 1011
Les journals : On doit dire « journaux » quand et seulement quand il y a plusieurs « journals » !
connerie N° 1010
Mathématique : Si je coupe une pomme de Terre en deux puis encore en deux, j'obtiens 4 morceaux, puis en deux et pour finir encore en deux... des frites !
connerie N° 1009
Le musico : Je n'aime pas trop les instruments « à vent », plutôt les « après » !
connerie N° 1008
Il est mort où, quand ? : Si vous ne savez pas, une bonne fois pour toute, Napoléon est mort à la page 35 de mon livre d'histoire c'est bon ! Arrêtez de me demander l'année !
connerie N° 1007
Escroquerie dans un grand magasin ! : Le vendeur de perroquets était en fait un ventriloque à la retraite !
connerie N° 1006
Ça eu payé ! : Un restaurateur explique : « Les affaires tournent mal. Avant, je refusais 40 clients par service, aujourd'hui, c'est à peine si j'en refuse 10 ou 15 ! ».
connerie N° 1005
La pelle du front : Quand j'étais petit, j'ai été piqué au front par une guêpe. J'ai porté un bandeau pendant 3 mois, mon père l'avait écrasé avec une pelle !
connerie N° 1004
La mozzarella classique ! : Les tomates poussent mieux en écoutant Mozart, car ne dit-on pas... Avec les tomates « Mozart est là » !
connerie N° 1003
Quand j'étais petit : Quand j'étais petit, j'étais tellement nul à l'école, mes parents étaient tellement occupés... que je signais mon carnet de notes à leur place !
connerie N° 1002
Dans la phrase : « Le loup a mangé l'agneau », le sujet est... dans le ventre du loup !
connerie N° 1001
Conseil du jour : En cas de manque de sel, ne salez jamais vos plats avec du sel de bain !
