Santé, longévité... : Une statistique démontre que les femmes vivraient plus longtemps que les hommes, surtout les veuves !
connerie N° 199
C'est du bio ! : Une consommatrice explique : « Quand c'est bio, c'est bio... quand ce n'est pas bio alors ce n'est pas bio du tout ! ».
connerie N° 198
Réchauffement des énergies : Un abonné mécontent explique : « La Terre se réchauffe et pourtant la facture de chauffage augmente chaque année ! ».
connerie N° 197
Oui mais quand ? : Une cliente endettée jusqu'au cou, a dit à son banquier : « Je préfère vous devoir cet argent toute ma vie, que de ne jamais vous le rendre ! »
connerie N° 196
Les œufs « bio » : Les nouveaux œufs « bio » avec les cages en plein air et les poules dans les cages, se conservent 6 mois.
connerie N° 195
Rendement payant ? : « Certains industriels se moquent de l'opinion mais pas du pognon ! », explique un élu.
connerie N° 194
Recrutement : Un recruteur explique : « Avoir la tête de l'emploi, ne veut pas forcément dire qu'on l'a sur les épaules ! ».
connerie N° 193
Déforestation : Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers. Quel bouleau !
connerie N° 192
Delete « DOS » : La nouvelle gomme qui efface les SMS des téléphones portables, n'est pas au point ! Elle est moins rapide et fini par rayer les écrans !
connerie N° 191
L'eau avec un grand O : L'augmentation permanente du prix de l'eau, oblige un habitant à laisser sa piscine vide. « on peut nager sur le carrelage, il faut juste penser à ne plus plonger ! » a-t-il expliqué.
connerie N° 190
Régler la note sur le « LA » : Un musicien sur la corde raide, n'a pas pu payer la facture de son « Stradi-virus ». À cause d'une note, il s'est retrouvé au violon !
connerie N° 189
Demain peut-être : Comment se fait-il qu'aujourd'hui encore, doit-on attendre demain pour être à demain ?
connerie N° 188
Discrimination sportive : Un homme de très très petite taille, même moins grand encore, et basketteur, s'est vu retirer sa licence. Motif : Short, sweat, baskets, non réglementaires.
connerie N° 187
Ferait-il fausse route ? : Un ancien cartographe reconverti en restaurateur présente son nouveau menu : Aucun menu au menu, tout à la carte !
connerie N° 186
Dicton de fourmis : Traverser un océan à la nage, n'est rien comparé à la chute d'une bouse d'éléphant !
connerie N° 185
Ne te fends pas la pêche ! : Ce n'est pas un péché de manger une pêche pendant la pêche, pour avoir la pêche !
connerie N° 184
Le bas du sommet : L'alpiniste explique : « Le fond de la montagne parait bien élevé par rapport au haut du puits ! ».
connerie N° 183
Voiture miniature : Un automobiliste ayant une très petite voiture, dotée d'un pare-brise de 12 pouces, et équipée d'un GPS de 15 pouces, a percuté un arbre et s'est cassé un pouce.
connerie N° 182
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Pital ? ici Catrice ! ».
connerie N° 181
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Comode et M. Pratik » Noce plutôt plaisante et tout à fait adaptée !
connerie N° 180
Proverbe : Un prédicateur a dit : « Une hirondelle, ne fait pas à autrui ! ».
connerie N° 179
Promenade équestre : Aujourd'hui, course hippique, 9 partants : Le conseil du « petit journal » : « Jouez le 8, 7, 2, 9, 5, 3, 1, 6 ou le 4 ».
connerie N° 178
Dans la mare aux poissons : M. Menvussa Gérard a été surprit, d'apprendre qu'en fait, les petits pois sont rouges !
connerie N° 177
Pas de chance : Un voleur peu scrupuleux mais superstitieux, s'est fait arrêter en flagrant délit : Il avait sur lui un pied de biche et non pas une patte de lapin !
connerie N° 176
PTDR : Les inspecteurs essaient en vain de déchiffrer un message codé : « :-D lol mdr :-(,C= :-) »
connerie N° 175
Ça parle ! : Le nouveau savon qui fait des bulles de bandes dessinées, est très apprécié des jeunes enfants !
connerie N° 174
Rodéo : Un bucheron chanteur de country, collectionne les cordes vocales et les cordes de bois, pour en faire des lassos.
connerie N° 173
Lugubre pensée : Un élu est d'accord pour faire « Journée portes ouvertes » dans le cimetière, mais uniquement des portes qui l'entourent !
connerie N° 172
Qui déraille ou bat de l'aile ? : Des architectes ne trouvent pas un terrain d'entente pour les plans du nouvel aéroport ferroviaire ! D'autres préfèrent une gare aéroportée !
connerie N° 171
Chirurgie plastique, bois et dérivés : Un tabouret qui a perdu un pied, s'est fait opérer dans la même clinique que le peigne qui a perdu toutes ses dents.
connerie N° 170
Hypermétropie concavexe : Un lunetier invente des lunettes pour un caméléon, qui grâce à elles, voit les moustiques en 3D à 360° Celsius centigrade. C'est beau !
connerie N° 169
Météo batracienne : Une grenouille du haut de son échelle explique : « Aujourd'hui, le couché de soleil était tard. Mais demain, il fera une belle raie nette dans le ciel ! ».
connerie N° 168
Trop de pressions : Un ordinateur a failli mettre fin à ses jours en se plantant la mémoire : Son utilisateur avait renversé une bière sur son clavier.
connerie N° 167
En chansons : Le grand cuisinier SAYDU Toukui chante des comptines à ses crevettes avant de les cuisiner. Une rescapée explique : « @%¥:! » Hé oui !
connerie N° 166
Ture-lec : L'instituteur a dit : « L'envers à texte un lire de facile très pas n'est qu'il vois je ! ».
connerie N° 165
Dans le foin : Conseil de M. FOURCHE Jean, cultivateur : « Vous pouvez vous rouler des pelles, mais attention aux râteaux, on peut vite se retrouver sur la paille ! ».
connerie N° 164
Zbouing ! : Nouvelles croquettes rebondissantes pour les chats : Elles énervent un peu les matous mais se vendent comme du petit pain ! Les ventes ont augmentés de plus d'un mètre !
connerie N° 163
Hyménoptères : Etrange : Une abeille et un frelon se sont mariés : « Très belle lune de miel ! » a dit l'abeille.
connerie N° 162
Scions le saucisson en chanson : Si six scies scient six saucissons, six cent six scies scieront six cent six saucissons !
connerie N° 161
Prévention de la route : Installation des nouveaux feux bicolores : Vert : On passe... Rouge : Ils attendent !
connerie N° 160
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Liwod ? ici Néma ! ».
connerie N° 159
Théâtre : Un homme de théâtre un peu narcissique a dit : « Ce que j'aime dans ce rôle, c'est que je joue seul, et j'adore jouer avec moi ! ».
connerie N° 158
Les boules ! : Un boulanger à la retraite a dit, qu'il s'ennuyait sans son gagne pain !
connerie N° 157
Faites comme chez vous ! : Un homme qui avait convié un ogre à un apéritif dinatoire, à dit : « Il a mangé le canapé et le petit four ! ».
connerie N° 156
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Pigne et M. Chialou » Noce plutôt tristounette, beaucoup de mouchoirs.
connerie N° 155
Opéra pas classique : La grande chanteuse lyrique qui a terminé sa tournée a dit « Que de tomates ! ».
connerie N° 154
Attention au grain... de sable : Un maçon a dit : « Vouloir une union en béton, est le ciment d'un couple ! ».
connerie N° 153
Argent trop cher : Message de votre banquier : « N'oubliez-pas que l'argent n'a pas de prix ! ».
connerie N° 152
Sport : Accident tragique : Un pongiste qui jouait seul, a été victime d'une crise cardiaque, suite aux allers retours successifs d'un bout à l'autre de la table.
connerie N° 151
Hasard ? : Un mari et sa femme trouvent très étonnant de s'être mariés le même jour.
connerie N° 150
Lignes de la main : La diseuse de bonne aventure, peut prédire ce qui va se passer hier, mais pas ce qui s'est passé demain !
connerie N° 149
Conférence : Un sourd avoue ne pas avoir tout retenu du discours d'un aphone.
connerie N° 148
Frissons : Un acteur de films d'épouvante, a refusé de tourner le prochain long métrage : « J'ai trop peur du scénario ! » a-t-il répondu au producteur.
connerie N° 147
Monnaie monnaie : La mise en circulation des nouveaux billets d'une valeur de 72,53 remplacera ceux de 68,37. « Ce n'est pas facile de rendre la monnaie sur 68,37 ! » Expliquent les commerçants.
connerie N° 146
Précocité du chewing-gum : L'enfant d'un an et blouson noir, qui nie avoir volé un chewing-gum à son camarade de jeu, a dit pour sa défense : « Areu aga ouin ouin ! ».
connerie N° 145
Ménage à deux ? : Une femme de ménage explique : « L'homme n'est que poussière, la femme qu'aspirateur ! ».
connerie N° 144
Et paf ! : Un savant fou, a décidé de devenir le maitre de la Terre, voire de l'Univers tout entier. Avant il va demander l'autorisation à sa femme.
connerie N° 143
Potimarron : Un producteur de cucurbitacées se dit : « Où cours-je, j'irais où mes potes iront ! »
connerie N° 142
Cirque : Un fildefériste a dit : « Il faut que je garde la ligne si je ne veux pas que ma vie ne tienne qu'à un fil ! ».
connerie N° 141
Info de dernière minute : Le papa et la maman de l'homme invisible se nommeraient les « trans-parents ».
connerie N° 140
Delphinidés : Un orque avec un peu d'embonpoint a dit : « Je n'ai pas le dos fin alors je me cache à l'eau ! ».
connerie N° 139
Mise en boite : Le PDG d'une conserverie a dit à ses clients : « Ça conserve d'aller en boite ! ».
connerie N° 138
Justice à vapeur ? : L'avocat a dit : « Mon client est cuit car je n'ai pas été cru ! ».
connerie N° 137
Commissaire très prisé : Cette semaine en salle des ventes seront vendus : - Un des peignes du yéti - L'échelle de Richter - Une râpe à épaissir etc. etc...
connerie N° 136
Régime à la semaine : Une femme un peu ronde, qui a fait un régime amincissant pendant 21 jours, a expliqué qu'elle avait perdu 3 semaines.
connerie N° 135
Plouf : Un homme a été retrouvé noyé. Il était entré dans un « café ».
connerie N° 134
Dans quel état j'erre ? : Un homme qui ne savait plus où aller est reparti d'où il venait, et s'est retrouvé presqu'au point de départ du point précédent suivant.
connerie N° 133
Petite fenêtre : Un téléviseur contraint de fonctionner jour et nuit, a lancé un : « appel à LED ».
connerie N° 132
Boucherie : « Dans cette boucherie, il n'y a que des porcs et des gens bons ! », explique un client qui est tout près du pâté de maison.
connerie N° 131
Opticien : L'ophtalmologue explique qu'il faut porter ses lunettes car, au pays des aveugles, les borgnes sont mal vus !
connerie N° 130
Demande de rançon ? : L'homme qui a détourné un ascenseur vide, dans un immeuble de 3 étages, et qui en est à son 4eme jour de négociation, n'a toujours pas fait de proposition de rançon !
connerie N° 129
Bon miam miam : Un végétarien qui avait une faim de loup, a mangé un ours en guimauve.
connerie N° 128
Porte de la liberté : Un serrurier se demande où se trouve réellement la clé des champs.
connerie N° 127
Océanographie silencieuse : Un biologiste marin qui veut apprendre le langage humain à une carpe, n'obtient aucun résultat. Il se demande si le poisson n'est pas muet de naissance.
connerie N° 126
Ainsi soit-il : Un homme a enterré son vieil électrophone : « Tous mes vinyles étaient « décédés » », a-t-il expliqué.
connerie N° 125
Sport : Le coureur sportif qui a gagné le 100 mètres haies se déroulant sous l'eau, a dit à ses fans : « Glulouglbloug !».
connerie N° 124
Littérature : Un écrivain explique : « Tous les livres se ressemblent, il n'y a que le contenu qui change ! ».
connerie N° 123
Zoologie : Les 10 baleines retrouvées échouées sous un parapluie, ont été remises à l'eau.
connerie N° 122
Rigole + rigole = trou : M. SONOTTO Yvan, a gagné le tournoi régional de bowling en faisant tomber les 10 quilles en 8 coups.
connerie N° 121
Osé : Un homme arrêté pour « attentat à la pudeur », il était nu sous son slip.
connerie N° 120
Livre et tomahawk : « Tournons l'Apache ! » a dit le Cheyenne.
connerie N° 119
Voie de garage : Message pour les automobilistes : Ne roulez pas avec un pneu à plat, même si vous êtes crevés !
connerie N° 118
Rapt : Le kidnappeur a enfin donné ses conditions, concernant le rapt du lapin en chocolat : « 50 sucettes ou le lapin sera posé sur le radiateur ! ».
connerie N° 117
Prédiction à l'heure : Un prédicateur explique : « Quand le moment est venu, c'est que l'heure est arrivée ! ».
connerie N° 116
Prévention de la route : L'alcool est mauvais pour la circulation !
connerie N° 115
Grève sur le « tas » : Des gastro-entérologues ont décidé de stopper leur activité : Le roi déchu est parti avec le trône !
connerie N° 114
Stat : Le résultat des statistiques est formel : Comment expliquer tant de divorces... Trop de mariages !
connerie N° 113
L'ankou : Le premier homme qui est décédé a dû être drôlement surpris, sa famille et ses amis aussi.
connerie N° 112
Le temps qui passe : Le comique explique que le but du jeu est de passer un bon quart d'heure pendant une demi-heure !
connerie N° 111
L'état d'Ebriété, quel beau pays ! : L'instituteur titubant un peu : « Les hommes des tavernes vivaient à l'âge de bière, hic ! ». Les élèves sont saoulés.
connerie N° 110
Machisme : Un macho a dit à sa femme : « Je ne te demande pas ton avis, je te demande de partager le mien ! »
connerie N° 109
Chômage : Un ancien chômeur qui a de nouveau un travail explique : « Ça va beaucoup mieux, au début je me serrais la ceinture mais aujourd'hui, c'est la ceinture qui me serre ! ».
connerie N° 108
Botanique géo et logique : « Hêtre ou ne pas hêtre ! », c'est la question que se posent tous les arbres généalogiques de la forêt.
connerie N° 107
Philo : Un philosophe explique que demain n'est pas plus proche d'aujourd'hui qu'hier, et pourtant, on y sera plus vite ! « Ouah ! » crient les disciples.
connerie N° 106
Proverbe : Un prédicateur a dit : « Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin la caravane passe ».
connerie N° 105
Assistance à personne : Un aveugle est resté sourd à l'appel de détresse d'un muet.
connerie N° 104
Trop c'est trop ! : Dans une grande ville, une femme serait violée toutes les minutes : la pauvre !
connerie N° 103
Archéologie : Une momie s'est retrouvée en « bandes désorganisées » après une fouille archéologique.
connerie N° 102
Drôle de code de la route : Un sculpteur très célèbre qui vient d'accidenter sa voiture, a décidé de la laisser au centre du rond-point, comme œuvre d'art.
connerie N° 101
Hier encore : « C'est fou qu'aujourd'hui nous sommes encore aujourd'hui ! », explique un homme logique.
