Tous en sel ! : « Le régime sans selle peut encore aller pour les jockeys mais pas pour les cyclistes ! », explique un diététicien.
connerie N° 299
Téléspectateur : Un téléspectateur a passé sa vie devant son téléviseur, car dit-il, derrière, il n'y a pas grand-chose à voir !
connerie N° 298
Ah bon ! : Un homme qui avait peur de mourir, s'est suicidé.
connerie N° 297
Sport : Un nouveau record olympique battu : 74,34 secondes, au lieu de : 1 minute, 14 secondes et 34 centièmes !
connerie N° 296
Bonne pointe... bon œil ? : Un dessinateur qui avait le compas dans l'œil, est devenu borgne.
connerie N° 295
J'suis pas fou d'eux ! : Un poulet a dit : « J'aime bien mes parents mais j'suis pas fou « d'œufs » ! ».
connerie N° 294
L'union fait les « Meuh » : Un groupe de vaches s'est réuni et a décidé de former un troupeau.
connerie N° 293
Note aux visiteurs du zoo : Le directeur rappelle aux visiteurs, qu'il ne faut plus, surtout pour les hommes, jouer à saute mouton avec les rhinocéros !
connerie N° 292
À suivre... : Un homme qui voulait être suivi, a décidé de marcher plus vite que les autres.
connerie N° 291
Atout cœur : Un lapin a décidé de changer son alimentation. Maintenant, il mange des pics à la place des trèfles.
connerie N° 290
Gentleman cambrioleur : M. SKIVOL Yvan, cambrioleur retraité, qui a « vidé » les greniers pendant plus de quarante années, a décidé de faire les vide-greniers.
connerie N° 289
C'est du passé décomposé : Un homme infidèle explique : « Quand j'offre un présent à ma femme, elle oublie mon passé ! ».
connerie N° 288
Mari-age : Un vieux marié a dit qu'en fait, le mariage était une abondance de cornes et pas une corne d'abondance.
connerie N° 287
Vous avez dit bizarre ? : « Il y a quelque chose de pas naturel qui semble bizarre », explique un très petit homme qui voulait relancer la croissance.
connerie N° 286
Rappel : Un proverbe étranger dit que, quand on n'a rien à dire, on cite souvent un proverbe étranger !
connerie N° 285
Proverbe & prénom : À la Saint-Laurence... point de danse ou le beurre devient rance !
connerie N° 284
Réclame : Vendu en paquet de 50 boulettes : « Avec la lessive « KIPUBON » on retrouve les odeurs d'antan, et même d'autres ! ».
connerie N° 283
Les « esseque » : Un cycliste peut perdre les pédales ?
connerie N° 282
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Toraille ? ici Gare ! ».
connerie N° 281
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Lové et M. Bardin » Noce luxueuse, assez sympa d'ailleurs !
connerie N° 280
Proverbe : Un prédicateur a dit : « À l'impossible, point de bon outil ! ».
connerie N° 279
Loterie : Un joueur insatisfait, d'avoir gagné à un concours de circonstance !
connerie N° 278
Ah ces hommes ! : Une femme grasse comme une oie et méchante comme une teigne, n'avait pas une taille de guêpe.
connerie N° 277
Rencontres : Jeune homme calculateur et mathématicien, cherche jeune fille sur qui, il pourra compter et positionner le point « G ».
connerie N° 276
Géométrie : Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le carré aux pommes.
connerie N° 275
Encore lui ! : Un ogre a dévoré un croissant... de lune.
connerie N° 274
Logique : Les belles choses, sont surtout là pour être jolies !
connerie N° 273
Dans le foin : Conseil de M. FOURCHE Jean, cultivateur : « L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça fini par un râteau ! ».
connerie N° 272
Le bénévolat, ça ne paye pas ! : Un bénévole réclame une augmentation de salaire !
connerie N° 271
Mineur et majeur : Un cuisinier explique : « Dans un plat, l'oubli d'un aliment mineur, peut provoquer un incident majeur ! ».
connerie N° 270
Electricité sanguine : 2 nouveaux groupes de rock sur vos ondes : Le groupe « électrogène » et le groupe « sanguin ».
connerie N° 269
Ah les gosses ! : Un enfant qui au début, faisait du vélo sans les mains, arriva à en faire sans les pieds, et maintenant sans les dents !
connerie N° 268
C'est peut-être la raison : Un restaurateur explique : « Les chiffres de ce mois-ci ne sont pas très bons... Est-ce la crise ou le goût de mes plats, qui en sont responsables ? ».
connerie N° 267
Beau record : Un octogénaire explique : « Cela a été difficile mais, je n'ai pas fait l'amour pendant 18 années de ma vie, de 0 à 18 ans ! ».
connerie N° 266
Dent pour dent : Un dentiste mécontent, a été payé en faux billets, pour avoir posé des fausses dents à ses clients !
connerie N° 265
Ne rendez pas la monnaie : Les pois cassés se payent en billets déchirés ou en petites coupures !
connerie N° 264
Restez chez vous ! : Cette année, la neige tombera directement en bonhomme de neige, pour éviter du travail aux enfants !
connerie N° 263
Rappel : J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps !
connerie N° 262
Proverbe & prénom : À la Saint-Nicolas... Fais gaffe de ne pas te retrouver chocolat !
connerie N° 261
Sans famille : Un homme qui n'avait aucune famille a mis environ 10 minutes pour réaliser son arbre généalogique.
connerie N° 260
Les fins gourmets : Un cuisinier explique : « Les œufs « mollet » ont meilleur goût que les œufs « tibia » et pourtant ! ».
connerie N° 259
Commémoration : Aujourd'hui, inauguration du « MONUMENT AUX VIVANTS », dans un parc de la ville. Le cimetière voisin applaudit.
connerie N° 258
Va savoir ! : Qui est la première ? La lecture ou l'écriture ?
connerie N° 257
Tic-tac : Un homme qui regardait dans le vide, observait en fait, une minute de silence !
connerie N° 256
Tout à la lettre : LN et RV profitent de l'heure du T pour mettre les points sur les I.
connerie N° 255
Soyez au courant ! : Un électricien qui n'était pas une lumière, a été déclaré positif, alors qu'il était neutre !
connerie N° 254
Question d'orientation : Pourquoi ne perd-on jamais le sud ?
connerie N° 253
Chat-peau le prénom ! : Une petite fillette explique qu'elle a nommé sont petit chat « CHAPITRE », car dit-elle, mon chat fait beaucoup de bêtises !
connerie N° 252
C'est rasant ! : Un coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre !
connerie N° 251
Raté ! : Un homme déprimé, a attendu qu'il pleuve des cordes pour essayer de se pendre.
connerie N° 250
Tu parles d'un cadeau ! : Pourquoi acheter des lunettes pour le soleil, si elles ne sont pas pour vous !
connerie N° 249
Machins et bidules : Il y a des trucs qui partent, on ne sait pas comment, et d'autres qui reviennent, on ne sait pas pourquoi.
connerie N° 248
Cirque : Un acrobate qui marchait en permanence sur les mains, a attrapé une verrue plantaire.
connerie N° 247
Prévention de la route : Rappel : Il est interdit de faire des courses de fauteuils roulants, la nuit sur la quatre voies et à contre-sens, même éclairé !
connerie N° 246
À quatre pattes : Le boulanger prépare sa « pâte avant » de fabriquer le pain, pas sa pâte arrière !
connerie N° 245
Grammes, kilos, tonnes ? : Quand on porte plainte, c'est lourd à porter ?
connerie N° 244
Beaux talons ? : Une femme qui avait bu un verre de trop et qui avait la tête qui lui tournait, en a profité pour se regarder les fesses !
connerie N° 243
Encyclopédie du regard : Un cyclope qui avait les yeux vairons, regardait les borgnes droit dans les yeux.
connerie N° 242
Taper dans les gamelles : Les cuisiniers sont un peu comme les musiciens avec leur piano et leur batterie de casseroles !
connerie N° 241
L'élégance : Un homme très élégant explique : « J'ai une paire de gants trouée de partout, ainsi, j'ai l'air et les gants ! ».
connerie N° 240
La fin de la faim : Le client d'un restaurant a expliqué que, plus il mangeait et buvait, moins il avait soif et faim.
connerie N° 239
Wouah wouah : Un menuisier ne veut rien fabriquer d'autre que des niches... et des niches qui ont du chien !
connerie N° 238
Sceptique ou septique : Une personne trop sceptique, est tombée et s'est retrouvée dans une fosse.
connerie N° 237
Plus vite que la lumière ? : Un homme qui courait aussi vite que l'éclair, a été foudroyé.
connerie N° 236
Diviser pour mieux régner : Cette semaine, pour la demi-quart de finale, l'équipe de basket de 14eme division, rencontre, l'équipe de foot de 8eme division.
connerie N° 235
Horoscope : Poisson ascendant rat : La planète uraptune vous guide, ce n'est pas une raison pour lire l'horoscope au lieu de chercher du travail !
connerie N° 234
Réclame : Vendu en paquet de 20 et des poussières : « Avec les biscottes « CASSENDIX » même beurré, les matins sont plus faciles ! ».
connerie N° 233
Les « esseque » : Un cosmonaute peut se retrouver dans la lune ?
connerie N° 232
Appel anonyme : L'appel répétait sans cesse : « Allo Rangeade ? ici Tronade ! ».
connerie N° 231
Mariage : Cette semaine a été célébré : Le mariage de : « Mlle Retard et M. Délai » La noce est reportée.
connerie N° 230
Proverbe : Un prédicateur a dit : « À bon entendeur, bon rat ! ».
connerie N° 229
Petite fenêtre : Une femme a revendu sa télévision car elle était trop « LED ».
connerie N° 228
Ah ces hommes ! : Un homme saoul comme un cochon, doux comme un agneau, pleurait des larmes de crocodile.
connerie N° 227
Rencontres : Jeune homme sérieux, menuisier ébéniste, cherche jeune fille, même avec une gueule et une jambe de bois, pour placage au mur.
connerie N° 226
Géométrie : Partant d'un point « A » et arrivant au point « B », tracez : - Le cercle d'amis.
connerie N° 225
Encore lui ! : Un ogre a dévoré une portion... d'autoroute.
connerie N° 224
Les deux font la paire : Une femme qui a accouché de jumeaux, se demande qui est le père du deuxième.
connerie N° 223
À la tienne ! : Un croque-mort en garde à vue : Il utilisait de la levure de bière pour lever les cercueils !
connerie N° 222
20/20 : Un ancien explique : « J'ai connu les années « 20 », ensuite les années « vin », puis enfin, les années « vain » ! ».
connerie N° 221
Chute non mortelle : Un homme est tombé dans l'oubli.
connerie N° 220
Toi-même ! : Fermeture prématurée des portes du salon de la franchise.
connerie N° 219
Intra-extra : Une patiente explique : « L'avantage avec les dentistes, c'est qu'ils peuvent voir les problèmes de dents, mais aussi dehors ! ».
connerie N° 218
Botte-Annick : Annick, une femme qui aimait énormément les fleurs, s'est vu offrir une belle plante des pieds.
connerie N° 217
À un poil près ! : Un chauve qui avait un cheveu sur la langue et un poil dans la main, se faisait des cheveux blancs, car il ne trouvait pas de travail.
connerie N° 216
T'as d'beaux œufs tu sais ! : Deux poules qui se regardaient dans le blanc des œufs, ont fini par se voler dans les plumes !
connerie N° 215
Sport : Il n'est pas facile de suivre une personne qui a pris ses distances !
connerie N° 214
Zoologie : Une autruche qui a avalé une paire de bretelles, a pondu 5 fois le même œuf.
connerie N° 213
Quitte à la perdre ! : Si vous voulez perdre votre mauvaise haleine, courez, courez, courez...
connerie N° 212
Ah ces hommes ! : Un homme qui souffrait d'un mal de chien, qui avait une fièvre de cheval et qui marchait comme un canard, est allé chez le vétérinaire.
connerie N° 211
Langage : Un homme a décidé d'apprendre à rire en plusieurs langues. « On se comprendra mieux ainsi », a-t-il expliqué.
connerie N° 210
L'erreur est juste : « Si je cherche à rater ma recette, et que je réussi, ai-je réussi ou raté ? », se demande un cuisinier.
connerie N° 209
La rentrée des classes : Un professeur explique à ses élèves lycéens : « Si vous avez le choix, ratez votre rentrée mais pas votre sortie ! ».
connerie N° 208
Paranormal : Est-ce normal que la normalité, soit l'image d'une norme qui est censée être normale ?
connerie N° 207
La charcuterie inhumaine : Avoir un sale ami, ce n'est pas très grave ! Il reste quand même des gens bons !
connerie N° 206
Oblitération : Les philatélistes ne sont pas plus timbrés que certains, même si leurs timbres, servent parfois à traiter une affection !
connerie N° 205
Sang d'encre : Certaines imprimantes auraient un sale caractère. C'est inquiétant, elles mériteraient une cartouche ou un tampon !
connerie N° 204
Viens poupoule : Un fermier explique : « Je ne compte plus les œufs dans le cul des poules, ça leur fait trop mal ! ».
connerie N° 203
Mince alors ! : Un homme qui nageait dans le bonheur, vient de se noyer !
connerie N° 202
C'est du cinéma : Peut-on se traiter contre les pellicules quand on est caméraman ?
connerie N° 201
Note au personnel du zoo : Le directeur rappelle aux employés, qu'il ne faut plus, même quand il fait chaud : - Ni se baigner dans la mare aux crocodiles ni dans l'eau des squales, trop dangereux !
