Sexe : « Les enfants font des bêtises dans le noir » explique un sexologue, mais « Les bêtises dans le noir, font les enfants, alors tout s'arrange ! ».
connerie N° 99
Histoire : Un historien prouve que le premier Colon en Amérique se nommait Christophe.
connerie N° 98
Dico : Un académicien qui réécrit le dictionnaire demande, quelle sera la définition du mot « définition ».
connerie N° 97
Braguette, zip zip : « Claire ne doit plus travailler à la ferme !», explique son médecin. « La ferme tuerait Claire ».
connerie N° 96
Vu dans ce sens ! : Claire et Louis forment le couple parfait. Si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair !
connerie N° 95
Géométrie de la crise : Un élu a expliqué que vu sous cet angle, on tournera en rond tant que le chômage touchera les quatre coins de l'hexagone. « C'est géométrique et mathématique ! »
connerie N° 94
Qui va à la chasse... : Un très bon chasseur explique sa méthode radicale pour ramener des oiseaux migrateurs : « Tout ce qui vole se mange, sauf les avions ! »
connerie N° 93
Vous avez dit bizarre ! : Dans une pyramide fraîchement découverte, il a été retrouvé les restes d'un jeu vidéo. « Sans intérêt car 6000 ans, c'est un peu trop périmé » a répondu le chercheur.
connerie N° 92
Anniversaire : Le gâteau d'anniversaire aux lentilles et à la sardine, pour le gouter des enfants a eu beaucoup de succès. Les enfants en ont redemandé.
connerie N° 91
Aède : Le dernier tube musical du crooner, fait craquer toutes les filles ! Le titre est très évocateur : « Loin des yeux... Je ne te vois plus ».
connerie N° 90
Entonnoir à l'envers ? : Les statistiques qui devaient être catastrophiques, sont en fait très bonnes ! Le statisticien explique la raison : « Hingué ! Arg Arg ! Niark-Niark ! »
connerie N° 89
Zoologie : « Tu sais, l'amour n'a pas d'oreille » a dit un lapin à sa lapine.
connerie N° 88
Pin-pon : Un homme sauvé d'un incendie avec beaucoup de chance a dit : « C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres ! »
connerie N° 87
Petit travailleur tranquille : Un facteur qui prenait tout à la lettre car il était trop timbré, s'est retrouvé livré à lui-même.
connerie N° 86
Allo ! : Un homme explique que : l'inventeur du téléphone n'avait personne à qui téléphoner la première fois qu'il a testé son invention !
connerie N° 85
Economie : « Si l'on veut avoir de l'argent devant soit, il faut le mettre de coté », explique un banquier.
connerie N° 84
Prédiction : Un devin explique : « Tout ce que l'on connait de la mort, c'est qu'elle commence mal ! ».
connerie N° 83
Réciprocité : « La phrase suivante est vraie ». « La phrase précédente est fausse », explique un dyslexique.
connerie N° 82
Cirque : « Je peux soulever un éléphant avec une seule main ! » crie un homme fort comme Hercule. « Trouvez-moi un éléphant qui n'a qu'une seule main, et vous verrez ! »
connerie N° 81
e comique à répé : « J'espère que vous appréciez le comique à répétition, j'espère que vous appréciez le comique à répétition, j'espère que vous... », crie un clown dans la rue.
connerie N° 80
Vive la retraite ! : « Mourir au travail ? Plutôt crever ! », hurle un gréviste.
connerie N° 79
Grand voyageur : « Faire un tour du monde, c'est faire un aller-retour en aller-simple ! », explique un grand baroudeur.
connerie N° 78
Sport : Un tennisman a décidé de faire des frites, en remplaçant les balles par des pommes de Terre.
connerie N° 77
Pour de vrai ! : Un accident a fait 10 morts, 5 dans l'accident et 5 dans la reconstitution.
connerie N° 76
GPS : Un cartographe explique que le plus court chemin d'un point à un autre, est de ne pas y aller.
connerie N° 75
Falloir : Un journaliste a demandé à un piéton : « Pensez-vous qu'il faut améliorer les trottoirs ? ». Le piéton a répondu « Non, il faille ! »
connerie N° 74
N.A.C : Une femme a décidé d'avoir un animal de compagnie. il s'agit d'un beau ptérodactyle de plusieurs millions d'années. « Il est trop mimi et pas si grand que ça », a t'-elle dit.
connerie N° 73
Amélioration : Un homme atteint de cannibalisme, explique qu'il ne mange plus les frites avec les doigts : « je mets les doigts à part dans une petite assiette ! ».
connerie N° 72
Logique : « Celui qui rit le dernier, pense le moins vite », a dit un comique.
connerie N° 71
Qui cherche doit trouver : Un grand chercheur qui n'a pas trouvé grand-chose ces derniers temps a dit : « J'ai bien les réponses mais je n'ai pas les questions ! ».
connerie N° 70
??? : Un psychologue affirme que : « Plus on avance lentement, moins on va vite loin », mais « ça dépend » a-t-il rajouté.
connerie N° 69
Bonne fête : L'inspecteur contrôleur a dit que la « syntaxe » était la fête des impôts.
connerie N° 68
Petit l'espace ! : Les extra-terrestres propriétaires de l'OVNI ne reviendront plus nous voir, ils n'ont pas aimé le PV pour stationnement interdit.
connerie N° 67
Ecole-colle : Un instituteur explique aux élèves qu'en fait, le hasard peut-être aléatoire voire imprévisible. Les élèves se retrouvent dans une situation imprévue.
connerie N° 66
Tic-tac : Un grand physicien se demande comment stopper un mouvement perpétuel.
connerie N° 65
Sport : M. Yapuka Tarté, champion de karaté pour la 63ème année consécutive, attend la relève avec impatience.
connerie N° 64
Tchou-tchou : Dans la nouvelle gare, les trains sont tellement longs, qu'il faut au moins 2 trains pour en cacher un autre.
connerie N° 63
Pleine lune : Un météorologiste annonce : « Si cette année a 14 lunes, c'est parce que l'on a sans doute fait une erreur de calcul dans le calendrier ».
connerie N° 62
Logique : Un enfant qui ne voulait pas manger sa soupe, a dit à ses parents : « il ne faut jamais faire quelque chose de son plein gré si tu n'en as pas envie ! ».
connerie N° 61
Le grand sot : À 11.000 mètres d'altitude, un pilote de ligne a fait « portes-ouvertes » à bord de son appareil. Beaucoup de passagers sont déçus.
connerie N° 60
Prédiction ? : Un mage prétend que ceux qui ont perdu le nord, seraient tous à l'ouest.
connerie N° 59
Galette complète : Un voleur conseille : « Si vous voulez de la galette, cambriolez une crêperie ! ».
connerie N° 58
y=ax+b : Un très grand mathématicien confie : « Il y a une erreur dans le résultat de mon équation universelle. Ce n'est pas grave car personne ne peut la vérifier ! ».
connerie N° 57
Et la lumière fut : Une femme qui avait beaucoup de cérumen dans les oreilles, a décidé d'en fabriquer des bougies. « Elles se vendent bien » dit-elle.
connerie N° 56
Clap clap : Un grand artiste comique a décidé de commencer son spectacle par la fin. Alors dès le début, les spectateurs ont applaudi et ont quitté la salle.
connerie N° 55
Crêpes à l'horizon : Un plieur de parachutes, trouve très original de faire ses pliages en origami. Ce n'est pas l'avis des utilisateurs.
connerie N° 54
Cot cot : Le chirurgien-dentiste en volailles a fini par mettre la clé sous la porte.
connerie N° 53
Rhoooo ! : Le salon de « La grosse gastronomie » s'est terminé dans un rot général.
connerie N° 52
Périmetre de la Terre : Un Homme qui a parcouru 40.000.00 Km pour retrouver son animal, s'est dit, qu'il aurait dû faire sa recherche en partant dans l'autre sens.
connerie N° 51
Les bicentenaires : Un centenaire qui ne voulait pas réaliser une interview sur les secrets de sa longévité a demandé : « Interviewez plutôt mes parents ou mes grands-parents ».
connerie N° 50
Paronymes et hyperonymes : Un homonyme a reçu une lettre venant d'un synonyme. Il aurait préféré une syllabe.
connerie N° 49
Chômage en hausse : Un homme a perdu son travail parce qu'il avait flirté avec sa responsable. Sa femme dit : « C'est illégal ».
connerie N° 48
Un commerce éclatant : Le commerçant de « Farces & pétards », annonce qu'il a explosé ses ventes cette année.
connerie N° 47
Echec et pat : Un roi qui ne voulait pas être « mat », a enfermé la reine dans la tour et l'a fait garder par un fou. Les pions sont inquiets.
connerie N° 46
Médecine à peu près : Le chirurgien qui a opéré les crocodiles pendant plus de 20 ans sans réussite, change de métier. « Je veux être maroquinier », a-t-il expliqué à ses anciens clients.
connerie N° 45
Hem-hem : Un charlatan qui s'occupe de maladies douteuses, a décidé de faire le serment « d'hypocrite ». « Cela va me simplifier les choses ! » a-t-il dit.
connerie N° 44
Foire-Fouille : Il a été trouvé un minuscule morceau de verre sur un vieux site archéologique. Un chercheur pense qu'ils avaient sans doute la télévision.
connerie N° 43
Aléa jacta est : « La fin du monde était pour hier », annonce un prêcheur en retard.
connerie N° 42
Patate fayot : Dans un camp militaire, le général a interdit au responsable des munitions, la consommation de fayots.
connerie N° 41
Vie ordinaire : Le président de l'assemblée des « Tire-bouchons en cep de vigne », a dit : « À la vôtre ! ».
connerie N° 40
Cirque : Le magicien est toujours à la recherche du deuxième caisson contenant l'autre moitié de sa partenaire.
connerie N° 39
Vie ordinaire : Un homme a appris à parler à son perroquet, son perroquet au chien, et son chien au chat. Le poisson rouge n'est pas intéressé.
connerie N° 38
Sport : Au départ du critérium, un cycliste qui s'était trop « dopé », est parti avant son vélo. « J'ai mal dosé...mon effort » a-t-il dit au jury.
connerie N° 37
Météo : Un chercheur explique : « Il peut neiger pendant un orage, mais il ne peut pas y avoir d'orage pendant qu'il neige » L'assemblée reste pantoise.
connerie N° 36
Vacances : Un homme rentré de vacances avec une valise différente de celle du départ, est devenu plus efféminé. « Tous les vêtements de la valise étaient à ma taille » a-t-il expliqué.
connerie N° 35
Cirque : Un clown à la retraite a vendu ses chaussures à un kangourou. Le yéti demande à être prévenu plus tôt la prochaine fois.
connerie N° 34
Fait divers : Une baleine condamnée pour avoir fait une queue de poisson à un chalutier. Le capitaine du bateau veut bien négocier.
connerie N° 33
Petits espaces : Le satellite qui était destiné pour l'espace interquartile, est tombé dans un parc de la ville. « Cela fait joli » a dit un élu.
connerie N° 32
Interview : Le champion du saut en hauteur a confié à la presse, qu'il avait mangé des cuisses de grenouilles au petit déjeuner.
connerie N° 31
Bébés : Un papa explique que si il a nommé sa fille « Pyramide », c'est parce qu'elle était bâtie comme Cléopâtre, et non pas le contraire.
connerie N° 30
Soldes : Des clients heureux qu'un marchand, offre une troisième chaussure pour 2 achetées. « Nous choisissons le côté qui nous plait ! », disent-ils.
connerie N° 29
Fait divers : Une coquillette s'est faite agresser par un groupe de macaroni, « Ils étaient 5 kg ! », confie-t-elle.
connerie N° 28
Insolite : L'automobiliste flashé sur l'autoroute pour excès de vitesse, alors qu'il roulait en marche arrière, affirme : « J'avais une course à faire et de plus, j'avais un torticolis ».
connerie N° 27
Sport : Le champion apnéiste qui n'est toujours pas remonté en surface inquiète. le jury pense que ce nouveau record sera difficile à battre.
connerie N° 26
Homme-Salon : Le salon du cannibalisme qui à fermé ses portes hier, n'a pas eu le nombre d'entrées espéré.
connerie N° 25
Animaux : Le dresseur de fauves du cirque Zouing-Zouing, a volontairement ouvert toutes les cages aux lions. « Nous n'arrivions plus à nous entendre », nous a-t-il confié.
connerie N° 24
Science : Le savant qui avait cloné sa belle-mère, a stoppé toute recherche et vit maintenant en ermite.
connerie N° 23
Info : Le vieillard qui a mordu son chien, regrette son acte. « Je voulais tester l'efficacité de mon nouveau dentier », a-t-il affirmé.
connerie N° 22
70 années après : L'homme qui avait parié de démolir sa maison en granit, à l'aide d'un maillet de caoutchouc, a avoué à la presse que ce fût long et pas facile.
connerie N° 21
Zoo : Un chameau aurait donné une de ses bosses à un dromadaire. Le directeur du zoo explique que cela ne changera rien au prix du billet d'entrée.
connerie N° 20
Info : Les enquêteurs n'expliquent pas l'accident de la voyante qui est passée sous le train roulant à grande vitesse. « Elle aurait dû le prévoir », expliquent-ils.
connerie N° 19
Interview : Le sportif sumotori Yaka Bouffé, explique que le poids idéal pour un bon cheval, est de 4 tonnes.
connerie N° 18
Info : Un ex cambrioleur prétend qu'il vaut mieux courir que partir à point.
connerie N° 17
Science : Le scientifique qui voulait faire toute la lumière sur l'électricité à pété les plombs.
connerie N° 16
Cirque : Un fakir prétend être à la pointe du progrès. « D'autres ne valent pas un clou ! » ajoute-t-il.
connerie N° 15
Naissance : Le bébé né ce matin, qui n'a pas pleuré mais qui a crié « lalala-lalére », est en fait l'enfant d'une très grande chanteuse.
connerie N° 14
Pas de chance : La femme qui a tenté de se pendre avec un élastique, s'est retrouvée avec une grosse bosse sur le front. « Cela s'est passé très vite » a t'-elle dit « Je n'ai rien vu ».
connerie N° 13
Insolite : Pendant que l'on terminait l'enterrement d'un homme retrouvé mort 2 jours auparavant, le même homme s'est rebellé. « J'aime bien faire des blagues de ce genre » a-t-il dit.
connerie N° 12
Info : On a retrouvé le petit chien Mirza, perdu il y a plus de 30 ans. Il était avec le chat de la mère Michelle.
connerie N° 11
Bébés : D'après des experts, faire l'amour sous le soleil, donnerait naissance à des bébés bronzés. À suivre...
connerie N° 10
Info : Fausse alerte concernant l'évasion d'un serpent. Il s'agirait d'un « boa de cabaret »
connerie N° 9
Vie ordinaire : Un homme accusé à tort, d'avoir volé la photo d'identité de son frère jumeau, se retrouve en prison.
connerie N° 8
Grand espace : Pas beaucoup d'inscriptions pour le départ de la navette spatiale, qui devait envoyer les participants sur un astre aléatoire sans aucun retour possible.
connerie N° 7
Sport : Les paniers marqués par le joueur Yfo Ksarantre, ne seront pas validés. Il s'agirait en fait d'un effet d'optique.
connerie N° 6
À savoir : La nouvelle voiture avec les roues triangulaires ne sera plus commercialisée. Les conducteurs expliquent qu'en fait, elle ne faisait pas passer le hoquet. Hic !
connerie N° 5
Sport : Le jury doute, concernant l'exploit de l'haltérophile qui a porté d'un seul bras, une charge de 750 kg pendant 3 minutes. « Il aurait dû perdre l'équilibre », explique-t'-il.
connerie N° 4
Nouveauté : Le nouveau jeu traditionnel qui lance les fléchettes vers les joueurs fait fureur. « Au début c'est un peu surprenant », affirme l'un des joueurs borgne.
connerie N° 3
Sport : Le boxeur Yaka Kogné qui prend sa retraite, arrête de collectionner les dents et invite leurs anciens propriétaires à venir les récupérer.« C'est tout à fait normal », affirme-t-il.
connerie N° 2
Info : Accident d'hélicoptère dans un cimetière, au moins 208 victimes. Les recherches se poursuivent...
connerie N° 1
Voyages : La compagnie aérienne qui propose un voyage en navette spatiale pour l'infini, ferait 50% de réduction sur le prix du billet retour.
